I AM NOT YOUR BABY! I WILL SWALLOW YOU WHOLE! JAG ÄR BEAUTIFUL IN EVERY DISGUSTING WAY OCH JAG VILL ALDRIG DÖ. 

ikväll känns allting jättejobbigt. imorgon ska jag spendera halva min lön på lush och förmodligen kommer det kännas bättre. den materiella lyckan är en hemsk undanflykt det verkliga MEN att leva lyx med dyra flaskor rödvin och nattsvarta naglar hjälper. det boostar upp min kassa själ och får mig att känna mig… värdefull antar jag även om allt egentligen är en illusion av vad som verkligen är. och visst är det väl ändå bra men det finns alltid något där i bakgrunden som skaver. anyways…. jag lyssnar på all i want for christmas 10 av dagens 24 timmar men känner ingen julkänsla alls, är mest ledsen över julen faktiskt. tur att den snart är över och året likaså. orkar inte vänta längre utan vill bara födas på nytt på tolvslaget och aldrig tänka tillbaka på vad som har hänt eller vem jag har varit. det här är förmodligen det sista jag skriver i år. nästa gång vi hörs ska jag ha slutat klaga. 

det är lillördag fast i fel land. jag kan höra sandras skratt eka från baren när hon beställer åtta cocktails utan att ens blinka med hennes amex gold och det enda jag har ätit till middag är chips och hummus. jag HATAR vintern och kylan. mina kinder är fnasiga av gammalt smink och hur mycket jag än smörjer in mig tycks det inte försvinna men på insidan känner jag mig äntligen okej. för en gångs skull är jag så JÄVLA GLAD och nöjd med ALLT. det är så främmande och jag är rädd att det ska ta slut men just nu njuter jag bara. av pornstar martinis och cosmpolitans. av lydias och min nya lägenhet och det faktum att detta fruktansvärda år snart är över. jag ska inte hem över jul men lydias familj har tagit emot mig med öppna armar och det ska bli så jävla fint. är så tacksam hela tiden för alla jag har trots att jag är ett sånt svin själv. lycklig på denna himla planet. tack och kyss för att ni läser, blir så himla glad. 

okej listor är typ min favoritgrej att svara på. gissar på att det är för att jag ÄLSKAR att berätta om mig själv för att jag är SÅ. HIMLA. EGO. brukar t.ex. när jag har tråkigt sitta och svara på olika listor jag hittar på tumblr för mig själv i mitt huvud???? så bjussar på en från sandys blogg (är det ok för mig att kalla henne sandy även fast jag ej känner henne personligen? har faktiskt läst hennes blogg sen jag va 12 så ger mig själv tillstånd) 

på restaurangen: 
får jag oftast ångest för tar rätt lång tid för mig att bestämma vad jag vill äta, särskilt om det är på ett ställe jag aldrig varit på förut. tar sällan risker och beställer ALLTID in något jag vet jag kommer tycka är gott. beställer liksom alltid samma rätt om jag går någonstans jag varit förut för skulle inte riskera att beställa in något annat för tänk om det inte är lika gott som det jag brukar äta. skulle inte säga att jag är direkt kräsen med mat men antar att jag är det när jag tänker efter? oftast när vi är ute och äter i stora grupper eller med människor jag ej är 110% bekväm med beställer jag in något "normalt och enkelt" för är rädd att de ska döma min mat? ett beteende jag vuxit ifrån rätt mycket men fortfarande tänker på. verkligen så himla sämst. 

på nattklubben: 
puttar jag alltid bort dryga snubbar och ger mördarblickar till de som kommer för nära. dansar skitmycket och glömmer bort att röka, gå på toa eller köpa drinkar för "kan ej missa en bra låt". likadant på fest. skulle aldrig någonsin välja att typ hänga i köket eller socialisera mig med främlingar före DANS. lydia sa så klockrent en gång "all day at work i have to socialize and be nice to people, why would i wanna do that on my nights off". PREACH. får all min exercise från att dansa på klubb/fest. 

i klädbutiker: 
BLIR JAG SÅ STRESSAD. i alla fall om det är rea på typ topshop. får panik för vill inte missa någonting så jag stressar upp mig själv. måste liksom gå igen v a r e n d a klädstång för TÄNK OM det finns något jättefint och jättebilligt i min storlek som jag bara mååååste ha. annars ÄLSKAR jag att gå på stan. vill helst göra det varje dag, ger mig så mycket pleasure även om jag inte köper någonting. 

på flygplan: 
somnar jag oftast innan planet ens lyft pga flyger samma sträcka fram och tillbaka till sverige minst tre gånger om året så känns tryggt nog att sova igenom både start och landning. 

på café: 
dricker jag alltid cappucino men fikar så sällan här, saknar verkligen fikakulturen i swe med gratis påtår och kanelbulle/kladdkaka med grädde/chokladboll. saknar till och med gräddiga bakelser som man aldrig fikar på? 

i skolan: 
var jag förmodligen en pain in the ass till mina fellow klasskamrater för snacka mest skit och tog så mycket plats. var flitig när det kom till uppgifter jag tyckte va kul men sket fullständigt i det jag inte brydde mig eller var det minsta intresserad av. skolkade jättemycket från spanskan, idrottslektionerna och matten i gymnasiet. mina tre hatämnen. 

i matbutiken:
handlar jag nästan bara frukostmat och grejer som går att frysa in/inte blir dåligt om det blir liggande i kylskåpet eller skafferiet en längre tid. äter nästan aldrig hemma och om jag gör det blir det något så simpelt som möjligt för hatar att laga mat. 

på morgonen: 
är jag aldrig uppe före tio om jag inte måste. ligger helst kvar i sängen länge och kollar mobilen. önskar alltid att jag hade en betjänt som kunde komma upp med frukost så jag slapp resa mig. 

på kvällen: 
är jag pigg och vill hitta på grejer! vill alltid hitta på grejer, alltid alltid. och vill alltid umgås för är så himla sällskapssjuk. har svårt att acceptera att livet inte kan vara kalaskul hela tiden, lider verkligen av sån fear of missing out även om jag sitter hemma en tisdag och vet att alla andra också gör det lol. 

just nu: 
är jag på jobbet och gör nattskift, vill såklart bara hem och sova men ska hämta mer kaffe och kolla gilmore girls. älskar gilmore girls. det enda jag vill prata om. tycker dock det är jobbigt att vänta på att lorelali o luke ska bli ihop för come on det måste väl ändå hända? nån annan förresten som kollar och vill diskutera med mig? ingen bryr sig nämligen när jag försöker berätta :(

lite bilder från senaste tiden, egentligen utlovade till förra inlägget och förmodligen extremt efterlängtade men come on who can blame me. har bara ork och plats i hjärnan för en sak och det är gilmore girls (kär i jess<3) 

så, har börjat projektet "bli blond 2k16" och går bättre än förväntat! har ju aldrig blekt håret förut. ser sååå fint ut på första bilden men irl är det mer som till höger. tur att tjejen bakom mig also known as lyd also known as my future roomie är frisör och ska ta itu med detta så fort jag har pengar igen :----) 

som jag nämnde förut så är min angel KB här med sin klassis magda. de hyr ett ASFINT rum i en ASFIN lägenhet. vi dricker mest vin, festar, beställer mat, kollar film och sånt. sover mellan de i deras king size bed minst en gång i veckan hehe. tror inte nån förstår hur jävla skönt att ha de här efter fucking kaos in da soul hela sommaren. 

en bra outfit :----)

okej nu va det slut. ville väl mest ha som bevis att kajsa är här och jag faktiskt är blond. slänger också in lite bonusporr på hazz från another man, TÄNK vilket gulligt par vi hade varit eller hur. 

på ett sätt är det väldigt skönt att stänga ute alla känslor som är relaterade till ALLT som har med alla sorts relationer att göra men det börjar sippra igenom lite nu. krampar lite efter någon annans händer på min kropp och vill bara bli ÄLSKAD på ett rättvist och fint sätt istället för att vara en oärlig hemlighet som är fel på alla moraliska plan. jag vet att det inte definierar hela min personlighet men jag lever i en sån otrolig skuld att jag ibland inte kan röra mig. försöker springa ifrån problemen men det är svårt. försöker stänga ute allt som har haft med det att göra men det är också svårt. längtar tills detta helvetsår är slut och till att börja om på nytt. vill att allt ska glömmas och allt ska spraka 2017. har hektiska månader framför mig men tror bara det är bra. 

nu ska jag till pompoko o äta middag. ha en fin söndag o tack för att ni läser 

xx

hej hörrni. så klart mycket som har hänt sen sist. min favoritmånad tog slut och dagen efter sista kvällen vi sågs blev jag blond. bestämde mig för att blondies don't cry och slutade gråta. i alla fall så det syntes. sen kom kajsa hit och literally saved my life som den angel hon är. nu sitter jag här tillbaka på jobbet efter några dagars feber. har pms from hell och grät när jag läste detta som lena dunham skrivit, slog mig lika hårt som när jag bankade på hans bröst med nävarna hårt knytna och skrek alla fula ord på engelska jag kunde komma på. 

"my friend waited outside the door while I dunked the strip into the pee. when it was negative I felt only sort of happy. after all, being pregnant with your child would have been a good excuse to talk to you again"  

anyway, igår flyttade jag från mitt pyttelilla rum på vine street hem till lyd för en två veckor lång sleepover innan vi flyttar in i vår nya lägenhet på dyke road. vill helst av allt bara flytta NU för orkar inte vara i nån himla limbo och bo i mina väskor och vara utan alla mina grejer men nu är det så. försöker lära mig att acceptera sånt jag inte kan påverka. liksom viktigt att ha perspektiv på grejer och inte leva i nån himla tro om att världen cirkulerar kring mig och skulle gå under om jag dog. ett steg närmre vuxenlivet (jag vill inte dit). tycker inte så värst mycket om oktober i detta land för träden brinner inte som i sverige, men halloween-skyltningarna i alla affärer makes it up och får min stressade och sorgsna själ att bli lugn. trots allt så är ju halloween min bästa tid på året so it's time to shine with it.  

har egentligen bilder att visa er men jag har 0% ork till något sånt trots att en blogg utan bilder är rätt så trist faktiskt. här får ni en i alla fall, sånt jag gör på jobbet som får männen i suit vid skrivborden bakom mig att titta snett. 

är full. det är lördag och jag har väntat på den här helgen sen förra tog slut. istället för att känna en hand på min röv (med tillåtelse) på ett trångt dansgolv när ingen ser och ta omvägar hem för att slippa sova själv är jag ensam i mitt pyttelilla rum. har druckit en flaska skitbilligt vitt vin från tesco. lyssnar på ted gärdestad och har gråtit i en timme. ser ut såhär. tack mamma för vattenfast mascara och snapchat för livets filter. 

bryr mig något otroligt samtidigt som jag inte kunde bry mig mindre. 

LOVE IS A FUNNY AFFAIR 

YOU MUST BEWARE OF SADNESS 

LOVE TAKES YOUR HEART ANYWHERE 

hoppas på så mycket samtidigt som jag inte förväntar mig någonting alls. växlar mellan precis allt som känns i min kropp. VILL BARA HA ETT KLART SVAR trots att jag redan har ett klart svar egentligen. men jag trycker liksom bort det för det är ingenting jag vill egentligen. hur mycket jag än stretar emot med all kraft jag har funkar det inte. det sipprar igenom ändå. är förvirrad sju av veckans dagar. önskade så att denna helg skulle bli någonting annat än vad den blev men jag antar att det är okej ändå. allt blir bra till slut det vet jag ju. 

kyss godnatt kram och all tänkbar styrka till nyktra lilla bakishuvudet imorgon. 

sitter på jobbet. här är något jag skrev i måndags: 

lyssnar på frank ocean och lipar i badkaret. skrubbar hela kroppen och trycker försiktigt med fingret på alla blåmärken. känner och tänker höst. vill inte att sommaren ska ta slut samtidigt som jag inte kan vänta. det är liksom så himla mycket som känns just nu och kanske vore de bäst att begrava det tillsammans med sommarens sista dagar men än är det inte slut. det får kännas bara ett litet tag till. ser så mycket fram emot rutiner och normalt vardagsliv. en ny lägenhet och en stor säng med matchande lakan och underkläder. inspiration till ett ljuvligt liv med sinnesro är det enda jag kräver!!! vill skriva så mycket men inte här, fyller word-dokument efter word-dokument och stormtrivs med det faktiskt. åt pannkakor med chocolate spread och jordgubbar till middag.... har slutat äta kött. försöker fylla kroppen och huvudet med bra saker som får mig i balans. kräks när jag hör mig själv försöka predika om hur jag vill leva ett hälsosamt liv när jag egentligen lever motsatsen. 

japp så är det. letar efter en ny lägenhet, BEHÖVER något ljust med mycket space för att orka överleva vintern. vill ha det såhär: 

men jag antar att det är något man bara kan drömma om i detta land..... om man inte är miljonär vilket jag verkligen inte är. suck. lättar upp det med en lista jag snodde från bellis 

vad har du ätit idag? 
honey cheerios med almond milk och en halv kopp äcklig instant coffee. 

vem saknar du? 
hanna så det krampar i kroppen. och pärlan, ella och sally alltid varje dag minut sekund!!!! tur att jag förmodligen ska till barcelona med de två sistnämnda i oktober. 

vad läser du just nu? 
artiklar på into the gloss och på oystermag. igår när listorna var tömda på jobbet och telefonen ringde kanske två gånger i timmen läste jag på om lobsters och sea turtles. visste ni att hummrar kan bli upp till 70 år och den största hummern de någonsin fångat var i kanada och vägde 20 kg!!!! dessutom tar det upp till tre minuter för en lobster att dö om man lägger den i kokande vatten till skillnad från krabbor och kräftor som dör efter bara 5-10 sekunder. ska ALDRIG äta en hummer. och havssköldpaddor är så himla snälla djur. de har lärt sig att bli immuna mot brännmaneter och äter upp dom så att de inte kan simma in till strandkanterna och bränna människor asså MITT HJÄRTA. förutom det så läser jag kafka on the shore som är min favoritbok med murakami. 

vilken svordom använder du mest? 
säger "oh for fuck sake" var och varannan minut känns det som? rätt töntigt 

en person du tycker är snygg? 
kär i jaden smith just nu 

vilket språk hade du velat lära dig? 
japanska franska och finska för SÅ HIMLA GULLIGT SPRÅK. har några kollegor som är från finland och de lägger liksom till ett i efter varje grej de säger känns det som. t.ex. häromdagen när jag och wilma var på väg hem från jobbet en sen kväll frågade hon om jag ville ha en röki dvs en cigg. skrek. 

vad för sorts person faller du för? 
långa mörkhåriga starka roliga dudes som får mig att skratta. för att få mig på fall måste man typ bli min kompis först så jag kan känna mig bekväm för klarar inte av det annars mvh skadad. och så måste man va snygg dvs mörkhårig. också insett att muskler är så jäääävla sexigt. att kunna lyfta upp mig och trycka mig emot en husvägg och hångla sönder mig gör mig lika svag som harrys lockar och cheekbones. 

vad önskar du dig i julklapp? 
ett presentkort på svenska apoteket och en adoption av en havssköldpadda. 

vad som brukar vara en feminuters promenad tar istället en halvtimme och påväg till the boys för att träffa alla andra hinner mina ögon bli tårfyllda fem gånger. hela stan är fylld av glitter och explosioner av konfetti. det är pride i englands gay capital och solen skiner på mina glittertäckta ögonlock och den billiga gin & tonic på burk gör mina kinder rosiga. vi dansar som att det inte finns en morgondag. glömmer allt som är svart och kramas och hånglar så intensivt att kropparna värker. det är dåliga DJs, billiga drinkar som lägger sig som moln runt hjärtat, en stad där allt känns möjligt och en kompisgrupp som aldrig känns finare. det är måndag nu och jag vill aldrig att det ska ta slut trots att det redan är över. 

om en vecka fyller jag tjugoett och två dagar efter åker jag hem till sverige. efter en månads hard work är jag taggad på leo season, födelsedagshäng, mammas bröllis (!!!!) och bank holiday camping med mina friendos. är tacksam för i princip allt. jobbar fortfarande på att bli charlotte york men efter helgens konstanta fest och spritt i kroppen har jag insett att jag nog kan vara djävulens barn. men vad spelar det för roll när himlen är blå och min hårbotten fortfarande är guldglittrig. 

bits and pieces från mina mobilanteckningar 

6 december 2015 3.25 PM 
"jag hör inte om han säger "you're so hot" eller "it's so hot" men det spelar väl ingen roll tänker jag när han viskar "fuck" i mitt öra och sen somnar jag i hans armar" 

9 december 2015 4.05 PM 
"SHM TOGETHER AND APART ALWAYS AND FOREVER" 

11 januari 2016 1.18 AM 
"han säger att han love me to bits och jag älskar honom med. dock vill jag skrika det högt så att hela världen hör medan han bara vill viska det i mitt öra och inte låta någon annan veta" 

2 mars 2016 11.27 PM 
"the pain cause of heartbreak sucks" 

24 mars 2016 8.08 PM 
"honestly i have nothing to say to you at all, you obviously don't care so why would i. I'm SO tired of all your shit" 

25 mars 2016 3.44 PM 
"tänker att så länge det är soligt ute spelar det ingen roll om han inte är kär i mig" 

28 mars 2016 8.33 PM 
"dricker en till drink. jag slickar mig om läpparna efteråt, det smakar sött och sliskigt. om han hade kysst mig nu hade han nog tyckt att jag smakat gott" 

28 april 2016 5.53 PM 
"drömde om honom inatt. vi var på fest hemma hos inga i sverige och han var där med henne. hon hade på sig en apriksfärgad klänning i spandex och såg ut som en ljuvlig sommaräng. han hade en vit skjorta med gula smutsiga fläckar och allt det långa håret gömt under en vit mössa. vi stod ensamma i en ljus korridor och han frågade vad jag tyckte om hans skjorta. jag rörde vid det smutsiga med handen sen klamrade jag mig fast vid honom, som en kram fast ändå inte. han strävade inte emot och även fast konversationen var slut gick han inte därifrån" 

6 maj 2016 9.41 PM 
"linne: *har på sig blåjeans* alltså försöker ändå komma ifrån det svarta 
kb: men asså jag med *allt är svart förutom sulorna som är vita*"

28 maj 2016 9.36 PM 
"BABY YOU GOT ME LIKE OH" 

9 juli 2016 3.45 PM 
"allt som är hemligt gör ont och allt som känns på riktigt är på låtsas" 

12 juli 2016 10.26 AM 
"han log så jävla stort och fint att jag som aldrig ler började fnissa fånigt" 

27 juli 2016 5.11 PM 
"she wasn't doing a thing that i could see, except standing there leaning on the balcony railing, holding the universe together - J.D Salinger, a girl i knew" 

29 juli 2016 10.40 PM 
"your face is dusted with golden sunlight and your eyes are full of stars. i look at you and see everything good in the world" 

 

hanna <3

DET HÄR  

ÄR 

HJÄRTAT

hur mycket det än smärtar mig. hur mycket det än gör ont. LÅS IN MIG! JAG ÄR TROUBLE! skriker jag fast tyst utan att förvänta mig att någon ska höra. hon sa "jag vet att du har attityden att du inte bryr mig men jag trodde inte att du faktiskt inte brydde dig alls". det trodde inte jag heller men se man på! från och med nu ska jag leva mitt liv i hopp om att någon dag bli lika godhjärtat och änglalik som charlotte york. lika ljuvlig lika snäll. lika noga och bestämd med alla val jag gör även om det är blommor till min bästa väns mammas begravning eller dimmers till mitt matrum. over and out. 

ibland tänker jag på hur hon kunde få så himla mörka ögon i jämförelse med mig. vi har så många gånger försökt lista ut vilken färg de är men kan aldrig komma fram till ett ordentligt svar. varje dag saknar jag de där jävla ögonen. och det irriterande skrattet som alltid smittar av sig. hon är sjutton år men vet mer än mig och kommer med kloka råd och svar när jag gråter. hon säger att hon älskar mig alltid även om jag är dum i huvudet och gör idiotiska val. jag antar att det kanske är för att hon måste, eller för att hon delar min passion för "the signs as…."-posts på tumblr och inte har någon annan att prata med det om. hon är mitt top prio i alla lägen. my darling my dying my light my sight my night my whole day long. min lillasyster och det finaste jag vet. varje dag önskar jag att jag var med henne men istället bor hon två tågbyten och en flygresa bort och det finns inget som smärtar mig mer. min kärlek är oändlig. en sån kärlek som krossar hav och går genom eld och som aldrig någonsin kommer dö. jag hade kunnat skriva flera romaner om allt jag hatar och älskar med henne men slutar här. vad spelar det för roll om allt går åt helvete när hon finns. pärlan you are the harry to my louis. the peanut to my butter. jag ska skydda dig mot allt och jag älskar dig för alltid. 

skriver ingenting längre. vet inte vad det finns att skriva om? sommarvärmen som knappt finns trots att det är mitten av juni? att jag behöver flytta om en månad och inte vet vart jag ska ta vägen? att jobbet är så tråkigt och att sommaren är så oplanerad? det nästan värsta som har kunnat hända har hänt men nu är det över. orkar liksom inte vara ledsen mer. orkar inte lägga mer energi och tid på dickheads. förra onsdagen åkte vi och bowlade i marinan. på vägen hem körde bussen förbi honom och jag kunde egentligen inte bry mig mindre utan skrattade och pekade istället. kanske var det ölen jag druckit eller det faktum att jag vann storslaget över lyd o nat med två strikes och en split. kanske för att jag helt enkelt insett vilket himla skräp han är och att hans hår faktiskt inte är så himla fint. dagen efter tog jag flyget till sverige och spenderade dagarna med mina fyra bästisar. hade en sån jävla helg att jag inte ville åka tillbaka hem. men nu är jag här. och det känns ändå okej (som det egentligen alltid gör). vill inte ha mer svartsjuka och bråk över mitt huvud som jag inte kan lägga mig i. vill ha ett ljuvt juni. en silkeslen sommar. något som känns och bubblar fast på ett bra sätt. 

 

 

 

 

 

 

ok cheers.

"i lördags natt efter stulna burköl, backstage på nån himla töntig spelning, stod vi med en meters mellanrum och stirra på varandra. det är första gången sen allt hände som jag möter hans blick på riktigt. hon med världens fulaste namn har gått hem och det är bara jag och the boys kvar. som det alltid brukade vara förut. lydia har också gått hem och jag vet inte varför jag stannar utan henne (hon är liksom min trygga punkt i allt det här) men jag är för full och för vaken för att tänka. låtsas att allt är som innan. kramar och hälsar på alla bekanta jag alltid kramade och hälsa på förut, när jag fortfarande var med. undrar om de någonsin fattade eller om de bara såg mig som någon tjej som alltid satt bredvid. kastar med hästsvansen och klappar oengagerat händerna efter varje låt. klunkar öl och ryser till när jag kan känna hans arm snudda vid min. tar en taxi hem klockan sex och somnar klockan sju. har ångest hela söndagen och ser alla avsnitt av säsong fyra av friends för att dra tankarna till något annat."

(första. taxichauffören som körde hem mig härommorgonen frågade hur gammal jag va. när jag svarade sa han "oh dear you're just a baby". "i know" sa jag och klappade försiktigt på armen) 

NÄR ska jag sluta få kväljningar och ont i magen bara av att se en tvåsekunder lång video på de två som målar väggarna tillsammans i hans nya hus? när ska det sluta vrida och vända sig i kroppen och när ska hjärtat börja slå normalt och när ska benen sluta förvandlas till spaghetti så fort han kommer på tal? läser mitt kärleksastro från 20 april - 20 maj och det står att det enda som hjälper mot ett heartbreak är tid. MEN HUR HIMLA LÅNG TID SKA DET TA. jag orkar verkligen inte skriva om det längre men vet inte hur jag ska bearbeta det för kan inte prata om det. vill liksom inte vara den som tar upp det efter snart två månader av tystnad från honom. vill inte vara en börda och vill inte tvinga någon att lyssna. säkert har väl folk glömt det. liksom förväntat sig att jag ska ha gått vidare efter "såhär lång tid" och inte lipa över det som den lilla barnunge jag är. mest vill jag väl såklart att han ska älska mig igen men mest vill jag också att de ska göra slut. vill liksom inte att de ska vara happy clappy och kära igen när det enda jag orkar göra är att ligga i min säng och glo i taket. 

ONSDAGSLISTA SNODD AV BABY BELLA (osäker på när detta kommer publiceras för har levt internetlös i snart tre veckor nu och det gör mig bananas) 

nämn något som gjorde dig glad igår? 

hanna pikade mig på sms igår om hur bäst det hade varit om vi kunde käka lunch ihop och när hon frågade om jag ville komma in till stan svarade jag "redan på väg". hann kramas i 45 minuter innan hon var tvungen att gå tillbaka till jobbet. 

det sista du sa högt: 

"heya you alright?" till min flatmate 

vad har du druckit idag? 

vatten, cappucino på café och öl med hanna i parken (!!!!!!!!!) 

vad var det senaste du åt? 

bounty. måste väl äta nån himla middag snart men har verkligen ingenting hemma så blir väl att jag äter en till bounty och stirrar i taket istället. 

vad var det senaste du köpte? 

förutom min lunch idag och min middag igår (avokado lol kan inte laga mat) så nya drömbrallor från h&m! de har redan fått en fläck som inte går bort och ett hål vid fickan. ringde mamma och grät hon sa att det var en värdslig sak. 

vad är det för väder hos dig just nu? 

just nu mörkt men innan idag APRILSOL! VÅRVÄRME! ville ta av mig jackan när jag var på väg till stan

godaste glassmaken? 

chokladglass. ALLTID. 

tror du på kärlek vid första ögonkastet? 

min ologiska del av hjärnan vill skrika JA men min logiska del av hjärnan är mer tveksam. klart att det kan finnas någonting där redan första gången man träffas men tar ju som sagt tid att bygga upp en relation med någon. är ju en sån himla sucker för romantik och klyschor deep inside (okej kanske inte så deep inside, men försöker hålla uppe nån slags image om att jag är känslokall och cool. går inte så bra) så vill tro att det finns någon där ute jag kommer falla pladask för och bli störtkär i så fort we lay eyes on each other. 

sover du tungt? 

ja men det gör jag väl, i alla fall så kan jag somna väldigt lätt och sover väldigt mycket om det inte är fest eller nått kul som händer (vem behöver sova när man kan ha kul mvh brud som går direkt till jobbet från fest var och varannan helg). kan liksom gå och lägga mig klockan tio på kvällen och sen inte vakna förrän klockan tolv dagen efter. somnar också jätteofta på bussen, sov ofta sittandes upp genom lektioner i skolan och bakissov ALLTID på söndagar på mitt förra jobb när jag hade en timmes lunch. har dock slutat ta powernaps för har insett att dagen bara har tjugofyra timmar och det har börjat ge mig panik. 

drömmer du mardrömmar? 

ja det gör jag. det är ju inte skrikpanik och drömmar med mördare och grejer utan oftast är det mardrömmar som är så verklighetsbaserade och skrämmande att de blir skitläskiga. drömmer om honom och att han är så elak som den kvällen vi bråkade i regnet. drömmer att jag inte är välkommen i vårt gemensamma kompisgäng längre. drömmer att jag är gravid och så långt gången att det inte finns något annat alternativ än att föda barnet. 

trivs du med ditt jobb? 

ja men det gör jag väl. skulle helst slippa att gå dit för vem pallar jobba MEN det är ett jobb och mina kollegor är gulliga. 

vad ser du om du tittar till höger? 

vägg där det hänger en bild på jack kilmer, en print av älskade KB och en bild på mig och my queen, största idol och trogna bästis elsa. 

vad gör dig glad just nu? 

att det är ljust ute när klockan är runt åtta och att jag inte behöver frysa när jag går hem i jeansjacka och tshirt. hanna. vetskapen om att det bara blir varmare och att det snart är sommar och att allt blir bättre och att det kommer en tid där jag inte vill smälta ihop till en pöl på golvet så fort jag lägger en tanke åt honom. 

vad ska du göra härnäst? 

få i mig någon mat (macka) i guess och sen kolla på sabrina the teenage witch i sängen. är uttråkad så kan hända att jag somnar innan tio :-) 

vad gjorde du klockan 08 imorse? 

stupid question, sov så klart vad annars. 

humör just nu? 

hade en sådan hopplös och ensam känsla i kroppen när jag vaknade att jag inte ens kände för att gå upp ur sängen, men visste att det bara skulle bli värre om jag låg och hulkgrät under täcket hela dagen så tog mig upp och åt frulle. tog över en timme att klä på mig kläder för allt kändes fult. mötte upp med hanna efter hon slutat jobbet och gick till lilla parken vid old steine, drack öl och pratade om våra familjer och tv-spel. försökte lära henne att rulla cigg och sen när vi skiljdes åt kände jag LIVSPEPPEN RUSA GENOM KROPPEN. får bara bra energi av henne. nu mår jag piss igen dock för saknar mamma så det krampar.

sommarplaner? 

finns tyvärr ingenting som ger mig mer ångest än att tänka på sommaren men har planer på att åka hem i början av juni i några dagar och förmodligen kanske någon vecka i juli med. kommer ju jobba men hade VERKLIGEN velat åka på semester någonstans i europa. budapest eller barcelona, kanske en weekend i paris? om nån vill följa med hojta till för har just nu inget resesällskap och vi vet ju alla att jag inte jättegärna är ensam. 

stjärntecken? 

LEJON VÄRLDENS BÄSTA STJÄRNTECKEN (såklart att jag tycker det). är så himla mycket mitt stjärntecken vilket jag inte vet om det är bra eller dåligt för lejonet har massvis med bra men också extremt mycket dåliga egenskaper. häromdagen på jobbet hade jag på mig en tröja med mitt ansikte på och min kollega sa "haha du är sån himla narcissist" varpå jag svarade "jag vet, jag är ett lejon" och slängde med håret. 

vad längtar du mest efter nu? 

30 april för då ska jag och hanna göra en grej som är helknäpp men skitkul. och sen har lydia och dex crazy fun bday party på kvällen som jag peppar jättemycket men också oroar mig över för vet att jag kommer behöva gå dit och spela normal och låtsasskratta jättehögt för att inte börja gråta när de fucking rör vid varandra framför mig. 

lördag 

"när man inbillar sig att man får sms för att man så desperat gärna vill att de ska komma. fulgråter på bussen hem från jobbet och hulkgråter i duschen i en timme för att jag inte blir medbjuden på fest. vet inte om det är hans fel eller det faktum att ingen tycker om mig längre. vill tro på det förstnämnda men det är svårt. jag visste att det skulle bli såhär. jag är utbytt och känner mig inte välkommen längre. mitt sociala liv FINNS INTE och det ENDA JAG VILL är att allt ska vara som det var förut. vill bara vara en självklar del av gruppen. vill bara stanna uppe till sju på morgonen och skratta åt honom när han sjunger all i wanted was you med paramore. jag saknar att sova i hans säng men mest saknar jag att ha honom i mitt liv. jag önskar att det aldrig hände. jag önskar att vi aldrig hade blivit något mer än kompisar. vill glömma bort hur hans händer på min rygg känns. hans röst som säger "you know i love you to bits". hur han luktar. hur roligt han dansar. hur han alltid får mig att gapskratta. hur mjuk han är när ingen annan ser. vill glömma bort det faktum att han faktiskt för en liten stund valde att vara med mig, även om han aldrig ville vara min pojkvän" 

söndag 

"har sån ångest att det inte går att andas men försöker se på saken med perspektiv. försöker tänka logiskt för en gångs skull. vad trodde jag skulle hända? att vi alla skulle leva i harmoni i nått himla drömland där det inte finns plats för sorg eller svartsjuka? dessutom vill jag inte vara i närheten av de två tillsammans. vill inte låtsas att allt är normalt och vill inte behöva skratta högt och hålla tillbaka tårarna när de två hånglar framför mig." 

sitter på café för första gången själv och dricker en smoothie med mango, ingefära och citron. skulle kunna skriva någonting om hur stolt jag är över mig själv som tacklat ner den sociala ångesten och att min inre cheerleader skriker ”GO LINNE GO”, men jag råkade precis tugga på en bit ingefära. smakar lika bittert i munnen som när jag viskar hans namn. vill inte prata om honom och vill inte veta vart han bor nu (VET att han har flyttat) men det är så sabla svårt att låta bli att vara nyfiken. så svårt att inte viska hans namn. vill liksom att det är han som ska skrika ”GO LINNE GO” fast det håller jag för mig själv så klart. ingen ska någonsin få veta att jag fortfarande drömmer om hans fingrar på insidan av mitt lår. 

det är soligt ute. dörren är öppen och på gatan utanför hörs bara fågelkvitter och en bil då och då. det blåser svala vindar och glipan mellan mina byxor och min tröja är kall och knottrig. vill lägga benen i kors men bordet är för lågt. för första gången i mitt liv har jag tillräckligt med pengar för att betala hyra OCH leva så jag spenderar mer än nödvändigt. köper nya skor och dyra cocktails. kletar på mig läppstift och låtsas att jag är carrie bradshaw. suktar efter en storstad med höga hus där ingenting någonsin tar slut och där han tycker att jag är great alla dagar i veckan, även fast jag är rätt så nöjd här vid havet. 

ja, är väl rätt så nöjd här vid havet. har börjat lära mig att trivas i mitt eget sällskap. mest kanske för att jag måste antar jag. alla mina kompisar är liksom i förhållanden, ingenting jag borde vara ledsen över och det är jag väl inte heller men det kan bli så…. ensamt. särskilt när jag får höra hur de lagar pannkakor tillsammans innan jobbet, har brottningsmatcher i sängen innan de går och lägger sig eller diskuterar vad de ska käka för middag. känner mig som ett fån som står bredvid och ler äckligt. saknar när jag inte behövde gå hem själv sena helgkvällar och även om vi bara lagade middag tillsammans en handfull gånger är det väl bättre än ingenting. saknar att ha en hand som stryker mig över håret när ingen ser. 

smoothien är slut nu. den var inte lika god som förra gången och den spanska musiken som gav mig en känsla av utomlands börjar bara bli irriterande. vill inte gå hem men vet inte hur länge jag orkar stanna. det är en sån fin dag att det känns som en waste att spendera den i mitt egna sällskap. vill ligga i nån himla park. vill bli full för HALLÅ KOM IGEN ALLIHOPA DET ÄR FAKTISKT TISDAG. undrar vad som hände med veckofyllorna, undrar vart äventyren och allt det roliga tog vägen. undrar om det är jag som förändrats eller om det är allting annat. oavsett vad så finns det inget jag saknar mer. önskar att decembers känsla fanns med mig i aprils väder. önskar att han hade kunnat ge mig en förklaring istället för ett sms där det står "let's stop all this weird shit".